Anedotas

essa até a mim me doeu, só de ler, imagine passar por isso.

ehhehhehehehehehehehe

Oh Caly, essa história passou-se contigo ???


AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

Amor

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Papabeer,

Apesar do nome identico, nascimento na mesma provincia "Lubango" o Caly é só primo.

Abraço,
CMendonça

Ok, desculpa a confusão, mas já vi outros a mencionar esse nome sem ter havido essa advertencia.

As minhas desculpas a ti e ao Caly pela confusão.

Mas atenção, não impede de ter sido o artista da história.
CMendonça

ahahahahhahahahahahahahahahaah

agora fizeste-me rir a sério

VELHINHA MOTORISTA

Um policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo?
Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar.
É que acabamos de sair da BR-201.

Romantismo



Ela

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele

- Sabia lá que vendias dessas merdas...

Caro Carlos Mendonça,

Embora não o conheça, espero sinceramente que não se tenha passado consigo.

As dores que vou "sentido" ao longo da depilação são na mesma proporção das gargalhadas que vou dando e das lágrimas que me escorrem dos olhos.

No entanto, pela qualidade da descrição e da escrita, acredito que quem escreveu tenha passado por este atroz sofrimento, o que me serviu de lição. Espero que tenha o mesmo efeito sobre todos os outros leitores do fórum e dos meus amigos e familiares q quem não resisti enviar este texto.

Muito engraçado.... Parabéns

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!!

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho.
A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor
piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla
da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr, e a pista a acabar.
O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica
no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e
subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
-Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo"A Ponte Caiu", não?

Esta foi tirada de uma revista Portuguesa, para senhoras, mas como isto é um forum com a malta sempre a tirar distâncias, talvez alguém consiga responder a esta Senhora!


"Vagina e Ânus Muito Juntos"

"As vezes, quando fazemos amor, o pénis dele, por engano, entra no meu ânus. Ele diz que é por eu ter os dois orifícios juntos demais...Qual é a distância normal?"
P.M.PORTO

Desculpem o palavriado, mas não resisti!!

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico
pergunta ao velhinho:

- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.

-'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor
depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela:

-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda.
A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.. .

- 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'

Carlos Mendonça, que repertório. Aposto que ao seu lado a malta deve estar sempre a rir.
Só uma curiosidade. É familiar do Zé Mendonça de Benguela ou do Cali Mendonça (irmão da Paula Mendonça que esteve em Macau?).
Abraços.

Carlinha minha filha vai à Farmácia e compra uns sepusitório para o teu pai. Diz ao farmacéutico que o teu pai está com gripe.
Depois de aviada o farmacéutico pergunta à Carlinha:
São para pôr na conta da tua mãe?

Responde a menina:
Não não! São para pôr no cú do meu pai.

Vejam lá este link do urso tripeiro...

É da minha terra, carago!

https://www.youtube.com/watch?v=5op9zb95TYg

Armindo, fartei-me de rir com essa do supositório

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA

IDOSA NO MÉDICO

- Doutor, eu tenho problemas com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram mal e são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo: desde que entrei no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que o senhor doutor não sabia porque eles não cheiram mal e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito zangada:

- Doutor, eu não sei que porcaria o senhor me deu, pois agora meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

O médico diz:

- Bom sinal ! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos ...

Bem, esta matemática é mesmo do caraças

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a 'comer' a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!

Brilhante !!!!!!!!!!!!

Carlos Mendonça,

essa já eh velha e já foi colocada aqui no forum

clica aqui em "Conclusões Brilhantes"

https://angolaoffroad.forumeiros.com/humor-f1/conclusoes-brilhantes-t61.htm

mas está muito fixe essa matemática

Só para descontrair um bocadinho!!!

Casal gay legalizado !! Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu. Espantada a criança diz: - Pai, que grande pila tu tens! - Grande?? - Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.

O gato do alentejano


Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim... Já chegou...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

O jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte Vasco da Gama no seu bólide a caminho de Alcochete...

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

Carlos Mendonça escreveu:

O jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte Vasco da Gama no seu bólide a caminho de Alcochete...

Carlos, fiquei na mesma...

Dá para melhorar, sff?

Eu também recebi esse powerpoint há 2 ou 3 dias...

Parece que estamos na mesma "cadeia de envio" de mails, Armindo!

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão


Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao ca***ho


Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.


Tenho dito Bocage
(Peço desculpa pela linguagem, mas é um poema!! e deve ser lido como isso!!)

Dia pra esqueçer!!

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquila. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomeu consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo
altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito
sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu queria mesmo era esquecer este dia!

O Joãozinho...
Diz a professora :

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas p.t.s ... Ainda não abriu !!!

Carlos, essa da ida ao aeroporto me fez borrar de tanto rir...........hahahahaha..... tá de mais.

Teve gente que entrou na minha sala e ficou preocupado, simplesmente pq ja estava chorando de tanto rir

Saudaçoes,
Fernando Galego.

Velhinha bondosa...


Estava fazendo compras no Supermercados; uma velinha me segui pelas prateleiras, sempre sorrindo.

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois?". Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Adeus, filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Adeus, mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas, e as compras da sua mãe..... ela disse que o senhor pagaria!!!

- Velhinha filha duma ... !!!

Ainda pensamos que só os "políticos" são espertos e trambiqueiros

Havia um gajo que trbva muito, ate aos final de semana, certo dia levantou cedo e disse a mulher que nao iria trabalhar mais sim que o dia estava belo e iria a pesca. Em tao o homem sai todo alegre e no meio do caminho o ceu começa a ficar feio com tendencias de chuva, kms depois comeca a chuver e ao ligar o radio houve que ira chuver o dia inteiro e ele decide voltar para casa. Ao chegar a casa tira a roupa e volta a casa ao deitar diz a mulher esta a chuver muito e seria o dia inteiro, e a mulher insonada responde: " e o cabrao do meu marido foi pescar mesmo assim" .

QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU?

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço;
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu... ' E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.

Gostei da foto, Rui.

Compraste?

É para usares em Angola, nas estradas, ou nas corridas?

Hehehehehehehehehehehe....

5 da matina.

O marido vira-se para a mulher e pergunta-lhe: "sexo, ou vou para a pesca?"

Responde a mulher: "Leva um agasalho, que está fresco, de manhã..."

Conto de fadas para mulheres do séc. 21 (1)

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:
- NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
(Luís Fernando Veríssimo)

Conto de fadas para mulheres do séc. 21 (2)

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

NEM F_ _ _ _ _O!


(Luís Fernando Veríssimo)