Anedotas

O velho Alentejano e o punk com crista de galo

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, Madeixas verdes, azuis, Rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e Pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:

- Sim, fiz ! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."


"O mais importante da vida não é saberes onde estás, mas sim para onde vais."

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Marido Mentiroso





O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
-
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam
pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001
desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva
uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou...

ESSA ESTA O MAXIMO BAFANA...

como um homem chama ao seu sexo... aos 3 anos "piroka" aos 10 "pirilau" aos 15 pila aos 20 pica aos 25 ca***ho aos 30 cacete aso 40 gaita aos 50 penis aos 60 membro aos 70 chama... chama.. e o desgracado nao responde!!... ah ah ah ah ah...

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu
anormal!
Responde-lhe ele,
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6.. Agora baza!

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso. Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca, disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade. Tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá uma valente chapada na mulher...

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...



Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo..
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...

e assim por diante ,até Dezembro.




(Se vc tá "rindo" é pq é casado...se vc falou "não acredito", casa pra ver...)

O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
[b][b] [/b][/b]



A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
[b][b] [/b][/b]



A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma
é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.

Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!! Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que quer? Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está a funcionar. Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto! Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga. Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!! Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também... Irmã Maria - E então?... Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste? Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica. Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez? Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo!!!! SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!! E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA.. PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu já comecei! hehehehe

A propósito dos casamentos estreados hoje em Portugal...


O Joãozinho entra na casa de banho e vê o pai no duche:
-Pai, tens uma pila grande!!!!
-Achas? Havias de ver a da tua mãe!

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Agora já posso caminhar em frente pois, finalmente, encontrei...
... o que a minha mãe sempre me mandou tomar ...

Eu ajudo...

Assim, sempre se consegue ler melhor...

CONFISSÃO DE MORIBUNDA...


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado...

João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema,natural de Coimbra,em viagem de negócios,longe da família...livre que nem um passarinho.Quarenta anos,
executivo,senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento,pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

Num circo, durante a apresentaçao , um leão escapou da jaula e foi para cima do publico.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguem o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS LIXAR, SEUS FILHOS DA P....!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...


.. ... ... O meu cão é deputado!!!

hahahahahhahahahhaa

Homens e mentiras!!!

Uma esposa liga desesperadamente ao seu marido:"Olá, amor!! Onde estás??"

O marido respondeu cheio de confiança: "O quê!! Onde eu estou???...No escritório, claro!!"

Mulher: "Tens a certeza que estás no trabalho???"

Marido: "Porquê, aconteceu alguma coisa???"

(Veja em baixo)

O HOMEM TRABALHA NO ÚLTIMO PISO DESTE EDÍFICIO A ARDER!!!


hahahhahahhahahha

Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....

Já disponível o teclado para LOIRAS...




hahahhahahahahhahahah ou LOIROS CLARO...

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me...

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

O Batman vestiu um smoking, pulou na sua bat-mota e foi a um Bat-zado...

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Bat-palmas

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque lá tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.