Anedotas

PADRE E FREIRA NO MOTEL

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o
convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No
caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Penitência: Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

Duas criancinhas de 8 anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino.
- TAMPAX?! O que é isso?
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!...

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o
mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA -
Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o,
porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você
tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Barriga chata

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.

A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

O que vcs estavam a fazer ?

A mãe pensa logo numa desculpa:

Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!

Estás a perder o teu tempo disse o garoto.

Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo de novo!...

Sempre a acelerar..........

Rui Ferreira

Voe TAP...

Esta é de morte...

Num voo internacional, como é habitual, o
comandante do avião liga o microfone e fala
aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude,
velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de ... AAAAAAAHHHH
............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de
um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta
a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas uma hospedeira
deixou cair a bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram
as minhas calças atrás!!!"

QUERIDO PAI NATAL,

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, O MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT.
QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O
JOSÉ SÓCRATES...

Cavaleiro decididamente andamos na mesma rede de contactos. Hoje recebi por email a anedota que acabaste de publicar.

Mas aqui vai a minha contribuição de hoje.


História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.


Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.


Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:


'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

*A diferença entre o pênise e o caraio!!!*

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei?
Tu tá doida?
O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e
dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me
deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo!
Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada!
E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano!
Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé!
Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza?
Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!

É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?[/size]
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!



Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.

O Armando

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta: - Mas sabes do que sinto mais falta? - De quê? pergunta ela. - SEXO, responde Armando. Arminda exclama: - Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça! - Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando! - Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no... de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado. Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no .... - Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho??? O Armando sorriu e respondeu feliz: - Parkinson!!!

Essa é boa…hahahahah





"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Pastelinhos de Bacalhau (um mimo!!!)

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!!
Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

pois ..... eheheheheheh

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS???
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!!

Obama, Papa e Zé Du!

O Papa, Obama e Dos Santos viajavam numa aeronave, qdo de repente numa da asas aparece o diabo com uma enorme serra e começa a corta-la, entao Dos Santos vira para o Obama a diz " Obama voce que argumenta como ninguem convensa o Demo a para com isso se nao vamos morrer todos"

entao Obama foi, conversou e nada.

Obama volta para o Papa e diz: "Bento só voce mesmo par nos salvar ele nem sequer quer conversar!"....

entao Bento XVI vai ate ao Diabo e usou todos os mandamento que aprendeu e nada, desidiu voltar e resumir ao restante da tripulaçao, e disse:

" nao sei o que o fazer, vamos rezar" ...

foi entao que Dos levanto-se e disse: "

deixa comigo... sou a ultima chance, vou tentar..."

E lá foi ele, mal falou duas frases com o Demo, e o meu parou de serrar a asa do aviao, e sumiu....

Obama e o Papa perguntaram:" o que voce disse a ele?"

Responde Dos Santos:

" Companheiro, Qdo eu morrer vou montar um governo no Inferno"

Na versão que eu conhecia, ainda "funciona" melhor!

Sócrates no lugar do Zé Du...

Reclamação... BRUTAL!!!))

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe.
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras....!

Mulher do Norte! Fantástica... E autêntica.

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone ".

- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.

- Óh??? Fodasssse!!! Atoun, bou às Antas!!!

(*) Peço desculpa pela "linguagem", mas é original.

Carlos Mendonça escreveu:

Reclamação... BRUTAL!!!))

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe.
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras....!

É o que se pode chamar uma anedota porca...

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido

- Amor... Amoorrrr!

- Hummmm ???!!!

- Acorda !!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo… desejo...

- Desejo???

- Sim... De comer carne de corvo...

- Corvo???
Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???

- Vai ao zoo...

- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de
preto, e depois comes!!!

- Se não comer carne de corvo, talvez ainda te vás arrepender se o nosso
filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se alguns meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui... e tu nasceste cornudo e só agora é
que se nota!!!...

Ahhhh, tadinho !!!!!!!!!........

Uma senhora vai ao médico.

"Sr. Dr. , quero que me receite alguma coisa para que o meu marido fique como um touro!"

"Ó minha senhora", retorquiu o médico, "não seja por isso! Dispa-se e deite-se naquela maca, que começamos já pelos cornos..."

Um menino de 4anos entrou no wc e encontra o pai a sair do banheiro....

la ele ve o material do pai e diz papa o que isso?

Responde o pai: isso e o carro do papa...

dias depois ele entra no quarto dos pais e ve a mama a limpar-se do banho e ve todo aquele material e pergunta mama o que e isso?

E la a mae responde: isso e a garagem do carro do papa!

Estao certo dia o menino sai da escola mais cedo e encontra o pai e cima da mae a encomendar um irmao ou uma irma para ele e ouve o sussuros do pai e gemidos da mae e diz:

" Forca, forca papa, coloque bem o teu carro na garagem da mama que as rodas ainda esto fora"

eu dava-lhe o baloiço .... ah se me fizessem uma destas, acho que curava-lhe a bebedeira ..........