Anedotas

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa' pão

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromo somos bonitos!

O Macaco Prevenido




O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o
balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito
esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega
umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas
fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica
analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
—
Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O
dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come
tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem
o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma
vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo
em tudo que encontra.

De repente, ele vê algumas cerejas, pensa
um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do
bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu
macaco fez agora?
— Não. O
que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja
no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga,
não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de
comer!

Sonho de Mulher




Um velho lenhador adoeceu e sua esposa foi à floresta cortar lenha, a
única fonte de renda do casal. Sem habilidade, ela deixa o
machado cair no rio e se desespera:
— Valha-me, Deus!

E Deus
aparece...
— Por que choras assim, mulher?

— Oh, meu Deus! O
meu machado caiu no rio! Eu não sei nadar e sem ele não conseguirei
cortar lenha! Eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no
rio e traz um machado de ouro maciço.

— É este o teu machado,
mulher?

— Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado
de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
— É este,
mulher?

— Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado
de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.

— É este o
teu machado, mulher?

— Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada!

Deus
então,
feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A
vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois
machados valiosos.

Depois de alguns anos, o casal vai visitar
aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e
cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
— Valha-
me, Deus!

E Deus aparece.
— Por que choras, mulher?

— O
meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e
surge com o Brad Pitt.
— É este o teu marido, mulher?

— Sim,
sim. É esse, meu senhor!

Deus fica muito chateado com ela.
—
Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar me enganar?

— Não
é isso, meu
Deus. É que pensei: se eu disser não, o Senhor vai mergulhar de
novo e trazer o Tom Cruise. Vou dizer não de novo e aí o senhor traz
o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, vai me
dar os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor
aceitar logo o primeiro que me
trouxesse.

Convencido com o argumento da mulher, Deus deixa ela
ficar com o Brad Pitt...

vamos fazer como entao, se a ultima palavra é sempre delas

Uma mulher maravilhosa bate na porta do vizinho e vai logo falando:
- "Escuta,
cheguei agora,
estou com uma vontade louca de me divertir,
de me embebedar,
de fazer sexo a noite toda...
você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!"


-"Então...
pode ficar com o meu cachorro?"

O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu ?

A mulher responde orgulhosa:

- Só contigo, querido ! Com os outros eu ficava acordada !

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um
camponês alentejano:
- Boa tarde!
Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o alentejano (muito admirado):
- Olhe, a menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?

Diz o alentejano:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos, ordenhamos, as vacas quatro vezes por dia?

- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas maminhas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina, ... também na ficava LOUCA???

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando.Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no ... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar,
a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA Um alemão, um francês, um inglês e um Angolano apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta : - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o Angolano declara : - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser Angolanos

Coisas de loiras!!!


Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

O ex-marido a tentar provocar a ex-mulher:
- Então como se sente o teu novo companheiro a usar uma vagina que foi minha durante 5 anos?
Ao que ela responde:
- Está feliz da vida. Sabes, durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele…

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que não cortas essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela gosta de mim assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...

- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...

O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui?

Vai-te ja embora... O barbudo já está a chegar !!!

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!

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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da pu.. ta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

No Pediatra...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar
no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios,
gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes,
num exame detalhado.
Franze as sobrancelhas ,encolhe os ombros e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite
nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

Esta é só para os resistentes e bem humorados.

Não te rias se fores capaz...


Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:

- Put... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Era um Kinder Surpresa!!!! AHAHAHAHHAHAHAHAHAH

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas
no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para
ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Deus chamou o André Vilas Boas e disse-lhe:

- Este ano não vais ter prendas no Natal

- Mas porque meu Deus, o que fiz de errado?

- ... BRINCASTE COM JESUS...

Pai, preciso de fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Claro, filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bom, a política envolve várias coisas: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não percebi nada. Pode explicar-me melhor?
- Olha, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem trago o dinheiro para casa, portanto, eu sou o poder económico. A tua mãe, administra e gasta o dinheiro, logo, ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmão, é o futuro do país e a Noémi, a "babá" dele, é a classe trabalhadora. Percebeste?
- Mais ou menos, pai...
Nessa mesma noite, acordado pelo choro do irmão, o rapazinho levantou-se e foi ver o que é que ele tinha. Descobriu que o irmão tinha feito tanto cocó, que este tinha saído para fora da fralda e o bebé estava a sentir-se desconfortável. Então, foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava ferrada no sono. Saiu e foi ao quarto da babá. Ouviu barulho, espreitou pela fechadura, e viu o pai a fazer sexo com ela. Como os dois nem o ouviam bater à porta, voltou para o quarto e adormeceu.
No dia seguinte, ao pequeno-almoço, voltou-se para o pai e disse-lhe:
- Pai, acho que já percebi o que é a política!...
- Óptimo, filho! Então, explica-me lá, mas por palavras tuas.
- Parece-me que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é completamente ignorado e o futuro do país fica na merda.

O Hitler divide um povo em três filas, vira-se para a 1ª e diz:

-Quem comeu o meu bolicao?

Ninguém se acusa e ele mata todos. Vai à 2ª fila e diz:

-Quem comeu o meu bolicao?

Ninguém responde e ele mata todos outra vez. Vai à 3ª e diz:

-Quem comeu o meu bolicao?

-Fui eu. - responde um homem

-Passa cá o cromo!

TERAPIA SEXUAL !!!!



Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse
para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

Grande Bafana,

10 pontos!...andas a aprender umas coisas...............

Grande Bafana,

100 pontos!...andas a aprender umas coisas...............com o KK

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!… Teve que parar na directoria…



















- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou
muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na
terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para
a terceira classe também!


A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a
professora explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a
todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora
concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar
por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.


Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração…

- A letra ‘M’. (Responde o garoto.)

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com ‘b’, tem ‘c’ no meio, termina com ‘a’ e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.


E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra ‘C’ termina com a letra ‘U’ e ora está sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com ‘C’ tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

Mt boa, hehehehehe!!!!

Palavras para quê?

- Senhor Presidente, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

- O Presidente com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Que rica sogra!

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso..

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe :

Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir-me embora para sempre!

- Calma! Calma!! - pede a Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma asneira dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou...

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 180 km/h.

Diz um para o outro:

"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

"A sua Carta de Condução?...."

"Mau!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"

Velhinha em dia de futebol

Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.

Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Um polícia atento interpela-a:

"A senhora tem de ter mais cuidado . É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.

"Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"

O polícia, curioso não a liberou de imediato.

"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?"

O polícia assentiu que sim.

"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.

De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:

"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia"

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino, mas ainda perguntou:

"Mas e o outro saco, também tem dinheiro?"

"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

ontem o KEIJADAS ligou-me a desabafar e como foi de morrer a rir decidi publicar aqui embora seja sem o consentimento dele ahahhahhahaha:


A semana passada foi o meu dia de anos, e logo ao acordar não me sentia lá muito bem…
Fui para a cozinha tomar o pequeno almoço e a minha mulher nem um
bom dia me disse quanto mais um “PARABÉNS Querido” ou uma prenda por
mais simples que fosse…
Pouco depois chegaram os miúdos à cozinha, mas nem eles se lembraram
do aniversário do pai, era sem dúvida um dos piores dia de anos de
sempre.
Fui para o trabalho com a auto estima bastante em baixo e quando lá
cheguei a minha secretária para minha surpresa disse “Bom dia chefe,
Parabens!”, o dia estava a melhorar!
Aproveitei para por o trabalho em dia e à uma da tarde a minha
secretária vem bater à porta e diz “Está um dia tão bom e ainda por
cima é o seu dia de anos! Não queres ir almoçar fora comigo?” ao que eu
respondi “Claro, isso foi a melhor coisa que ouvi durante este dia!”.
Fomos almoçar mas em vez de irmos à tasca, que geralmente está
sempre cheia ela preferiu levar-nos a um restaurante na esquina mais
acolhedor e escolheu uma mesa só para dois.
O almoço estava delicioso, e no final ela ainda pediu martinis para
os dois! A caminho do escritorio ela diz “Está um dia tão bonito… não
temos de ir já para o escritório pois não?” ao que eu respondi “Acho
que não, o que tens em mente?” e ela “vamos passar pelo meu apartamento
fica a caminho do escritório”.
Quando chegamos ao apartamento ela disse-me “Chefe, fique a vontade eu vou só ao meu quarto tirar umas coisas, Venho já”
Fiquei ansioso no sofá a espera dela!
Passado uns minutos ela saiu do quarto com um bolo de anos gigante,
seguida pela minha mulher, pelos meus filhos, colegas de trabalho e
pelos meus pais, todos a cantar “Parabéns a você”. …
E eu continuei
…
No sofá
…
NU

O apressado come sempre cru, isso quando come. Bem feito,
hahahahah, desculpa, mas tenho que rir. Desconfia sempre, e não sejas
apressado, primeiro nós despimos ela.

Katon - viagra feminino !!!



Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

- Quando você dá o KATON para mulhel - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amol", "minha vida", "te adolo","te amo"! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa,mas este produto é fantástico assim mesmo ???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non ?? - respondeu o japonês – funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca !
Perguntaram novamente ao japa:
- Mas o nome é mesmo ... KATON ?




- SIM ! ! ! KATON .... KATON DE CLÉDITO !!!

hahahahahahha KATON KUMBÙ

Essa é agressiva. Sacana do Japa.

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)


Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte...
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
(a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)

TAXI x AVIÃO. Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

A SOGRA


Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 USD.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 USD.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: -
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...

Prefiro não arriscar...

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e
foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia ...
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão
lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou
verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!